Ссоры между детьми: что делать?
В семьях с детьми неизбежны конфликты между младшими и старшими. Поводы для выяснения отношений типичны: дети спорят за игрушки, за внимание родителей, срывают друг на друге свою злость (часто адресованную другим), конфликтуют в процессе совместной игры. Отношения между детьми – это «океан страстей» с криками, слезами, обзывательствами, ударами. Наблюдая за таким взаимодействием, родители могут чувствовать растерянность и бессилие, не зная, как изменить «правила игры» и помочь своим детям стать более дружными. Расставим точки над I, чтобы снизить родительский стресс.
Испытывать негативные эмоции к брату или сестре – это нормально. Дети – тоже люди, и, как и взрослые, могут чувствовать зависть, злость, обиду, ревность. Важно это принять как факт и разрешить детям проживать свои интенсивные чувства: запреты ведут к подавлению эмоций и психосоматическим расстройствам.
Важно учить детей проживать свои чувства без участия брата или сестры. Другими словами, злиться, обижаться на другого – можно, а вот драться, оскорблять, обзывать, унижать, – нет. А. Фабер и Э. Мазлиш в книге «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» рекомендуют учить маленьких детей направлять свои враждебные чувства на символические объекты, например, на куклу. Отреагировать сильные эмоции можно и через рисунок, – предложите ребенку нарисовать свой гнев или злость на бумаге. Более старшие дети могут учиться выражать агрессию без вреда для других в личном дневнике, а также с помощью «Я-высказывания». Например, так: «Я злюсь, когда берут мои вещи без разрешения. Спрашивай, пожалуйста, у меня, если хочешь что-то взять». Учите детей распознавать свои чувства, называть их и прямо говорить о том, что им не нравится.
При конфликте детей важно демонстрировать гибкость. Вмешиваемся и разнимаем воюющих, если есть физическая угроза, оскорбления, объясняем, что это недопустимо. Вмешиваемся, чтобы показать разные способы разрешения конфликтов (для дошкольников подойдет сюжетно-ролевая игра с использованием игрушек). Родители могут учить искусству договариваться, идти на компромиссы, обмениваться, признавать право другого на собственное (игрушки, вещи, время), мириться (в этом хорошо помогают специальные стишки наподобие «мирись, мирись, мирись и больше не дерись»). Важно обсуждать возможные последствия того или иного действия (дети не могут их просчитать из-за недостатка опыта).
Важно оставаться беспристрастным и не занимать чью-то сторону в конфликте. Взывание к старшинству («ты старший, должен уступать»), подчеркивание привилегированного положения младшего («он маленький еще, ему можно») обостряют конфликты между детьми. И наоборот, воспитание в духе равенства, нейтральность (помним, что оба – дети, просто кто-то пришел в этот мир первым), справедливое отношение снижают частоту и интенсивность детских конфликтов. Когда участники ссоры успокоятся, полезно разобрать возникшие ситуации. Можно спросить о причинах конфликта, о чувствах (при этом важно учить детей ставить себя на место другого человека), о возможных других способах решения возникших проблем.
В то же время детям необходимо учиться разрешать ссоры и разногласия самостоятельно. Им нужна относительная свобода в том, чтобы упражняться в совладании со своими чувствами и поведением. При постоянном вмешательстве родителей этот навык они не приобретут. В каком-то смысле детские конфликты – это норма и один из способов личностного развития. Споря и ссорясь, дети учатся отстаивать свои интересы, считаться с собой, тренируют силу своего «Я», и эти умения им точно пригодятся во взрослой жизни.
В качестве профилактики детских ссор родители могут предпринять ряд простых, но действенных шагов. Уделяйте внимание каждому ребенку наедине. Следите за качеством мультфильмов, которые смотрят ваши дети: не разрешайте те, где агрессия и насилие подаются как норма жизни. Прикладывайте усилия для того, чтобы создать в семье спокойную, доброжелательную атмосферу, разрешайте противоречия с супругом (или супругой) мирным путем. Детям свойственно подражать, – так пусть они берут пример с вас и перенимают опыт конструктивного разрешения конфликтов!
Д. Н. Гуляева, психолог «Службы экстренной психологической помощи и экстренного реагирования СМФЦ».
2024 год.